:: Por *Secret Smile* | 9:41 AM :: Comments: ::



Terça-feira, Junho 24, 2008

Nossa, bota tempo nisso : Já estamos em 2008 !

Estes dias estou muito saudosa, lembrei muito dos meus velhos companheiros blogs, dos tempos em que eu vinha correndo aqui escrever qualquer coisa, dos amigos que fiz aqui naquela época! Acho que a única que manteve o blog sou eu, também pudera: isto se explica pelo apego que tomo pelas coisas, pessoas, momentos...
Como eu já disse uma vez, é muito bom voltar um pouquinho no tempo e reler estas histórias de uma época em que minhas preocupações que me pareciam muito fraves, se resumiam a namoradinhos, como matar um dia no trabalho, matar aula e ir pro laboratório de informática na faculdade... ai ai ! rs
E pensar que Daniel casou-se, o A tá noivo e por aí vai...kkkkkk. A vida passa, o tempo não pára e as pessoas estão em constante transformação e é claro que eu não fujo à estas regras.
Hoje quem vos fala é uma Mariana v2.3, mais madura e revivida, ainda com alma de (eterna) criança, feliz e com muitas, mas muiiiiiitas feridas porém todas praticamente cicatrizadas. Hoje, pra tirar meu sono, tem que ser muito mais do que uma briguinha com um Daniel da vida ou a porcaria da faculdade que até hoje eu não consegui me livrar. Hoje, já não sinto mais as dores de cabeça e se tenho uma cólica daquelas, mergulho logo nos comprimidos de Ponstan e bola pra frente!

É difícil aceitar, mas a vida passa e infelizmente temos que crescer. Eu tava aqui relendo alguns posts e imaginando o quanto vai ser triste não ter mais a oportunidade de viver mais um namorinho desse de adolescente em que o amado era meu céu, meu ar, meu chão e de não mais poder justificar com a pouca idade e falta de experiência as babaquices e as briguinhas infantis que às vezes eu e meus namoradinhos tínhamos. Sei também que não mais vou ter um amorzinho perfeito como achava que estes eram, que não terei mais atitudes de adolescente apaixonada e que não acreditarei mais que a expectativa de um beijo seja a mesma como nos meus tempos de b.v. (bv né gente, boca virgem! Quem não se lembra da merda que era ser isso?rs)

Sinto não acreditar mais no amor eterno e nesse papo clichê de "até que a morte nos separe" mas por incrível que pareça me sinto muito tranqüila assim, por mais que não me sinta 100% preenchida. Não penso que assim estou me poupando de possíveis sofrimentos, mas vejo que desta maneira aprendi e aprendo cada vez mais a ser AUTO-SUFICIENTE, a não depositar as expectativas da minha vida em ninguém, a não precisar de bengala pra caminhar enquanto tenho duas pernas saudáveis e a ter liberdade para guiar a minha vida. Acho que este último é fundamental, porque assim fica bem claro que só quem pode me parar é DEUS.


Ufa! Agora sim, a Nana dos velhos tempos...Me sinto tão incomodada quando não consigo me expressar da maneira exata que eu quero...Mas agora foi!

Este foi mais um post de saudades. Saudades dos velhos tempos, saudades de mim, saudades de situações, pessoas e momentos que muito contribuíram pra essa Mariana que hoje está aqui. Muitas coisas mudaram, a maioria para melhor e outras, talvez não tenham saído do lugar. Mas hoje, posso afirmar que algo muito precioso nunca saiu de dentro de mim: o amor. Seja lá pelo que for ou por quem for, o amor sempre me moveu e vai continuar movendo.

Egocentrismo à parte, dedico todo este post a mim! Dia após dia tenho aprendido a dar valor a essa oportunidade maravilhosa que papai-do-céu me deu de ser quem eu sou, de estar onde estou e ser tão amada como eu sou.

É como dizem: Com as pedras, faço o meu castelo. :D

Paz e Luz p/ todos nós!

A Deus!

:: Por *Secret Smile* | 11:11 PM :: Comments: ::



Sábado, Junho 03, 2006

Ah! Esqueci de um detalhe importantíssimo:

VOLTEM EM BREVE, POIS ISSO AQUI VAI ESTAR DE CARA NOVA!

Vou atualizar tudo, o layout (já tá na hora né), o perfil, etc, etc, etc.

....................

FUI!

:: Por *Secret Smile* | 1:44 AM :: Comments: ::

Nossa, quase 1 ano sem postar aqui!
Tempo suficiente pra muita água rolar, pra muita coisa mudar ...
Enfim, muita história pra contar, porém como eu já ando rabiscando por outros cantos, acho que nem rola escrever tuuuuudo que eu fiz durante esse período.

Bom, sexta-feira noite e eu tô aqui dentro de casa, com um frio horroroso, de meias, luvas, calça, touca...Pronta pra curtir férias em Bariloche! hahaha

Apesar de não fazer isso há muito tempo (ficar em casa sexta à noite nerdando na internet), até que tá tudo tranqüilo. Estou chateada com algumas paradinhas que nem vale a pena parar pra comentar e, se Deus quiser, pretendo resolver esse problema o mais rápido possível. Também não vou entrar em detalhes porque ainda existem algumas pessoas que de vez em quando dão as caras aqui nesse blog que eu sei e que se acham "muito importantes" ao ponto de acreditarem piamente que eu perderia momentos de reflexão escrevendo algumas indiretas pra elas. Se você é uma delas, sinto muito baby...Provavelmente meu problema não é contigo mas posso adiantar que é alguém do sexo feminino, sendo assim não tem nada a ver com homem, antes que vocês pensem! :D

Eu sempre gostei muito de escrever, mas confesso que ultimamente tem sido um pouco difícil e até escolha minha restringir parte da minha vida, do que eu tenho feito, de quantas vez eu vou ao banheiro ou bebo água e coisas deste gênero. Acho que não muda a vida de ninguém saber a cor da minha calcinha, mas existem pessoas que fazem tanta questão de saber que mergulham na nossa vida de tal forma que chegam a incomodar. O pior de tudo é que essas pessoas não costumam se tocar e é aí que a situação se complica! Acho que cheguei a conclusão de que eu preciso resguardar a minha vida um pouquinho, ninguém precisa saber se tô feliz ou triste porque em certas pessoas a minha felicidade significa incomôdo, enquanto outras já comemoram ao meu lado. À estes, que estão sempre brindando comigo as vitórias e conquistas, eu farei questão e criarei meios para que tomem conhecimento do quanto eu tô feliz, do que tenho feito e blá blá blá e quanto ao resto, um singelo abraço.

Putz! Eu falei tanto que a criatividade até foi embora! Faz tanto tempo que não "converso" com o computador que acho que nem sei mais como se faz...

Bom, o que mais posso dizer...
Hoje estou me sentindo um pouco sozinha. Decidi ficar em casa e no meu mundinho pra ver se eu consigo resgatar um pouco da Mariana que um dia eu fui...Hoje, relendo alguns posts que escrevi no passado, eu vejo o quanto eu era FODA, o quanto eu tinha sentimentos puros, uma ingenuidade quase que infantil que, convenhamos, ajudou a me fuder muito nesta vida, mas que valia a pena ter. Acho que hoje eu tô um pouco mais cascuda, menos ligada ao meu lado espiritual, mais antenada no mundo e essas coisas. Ficar em casa num fim de semana às vezes é bom, eu já cansei de fazer isso e sempre me considerei uma pessoa feliz. Tá certo que sair, beber e conhecer gente também é bom mas acho que todo mundo devia passar por um momento "autista" que é pra poder repensar suas próprias atitudes e planejar o que pode ser feito dali por diante.

Sinto falta de muitas coisas, sinto falta de muitas pessoas, sinto falta de muitas fases da minha vida e de um pouco da Mariana que eu já fui quando menor, menos experiente, menos vivida. Saudades dos tempos em que eu descia pra brincar na rua, jogava futebol com os meninos, colecionava figurinhas, matava aula pra dormir, passava trotes, jogava papel higiênico molhado pela janela, tocava campanhia e saia correndo...

Saudades de muita coisa...

Saudades, a palavra do dia.


Nana.

:: Por *Secret Smile* | 1:21 AM :: Comments: ::



Segunda-feira, Julho 25, 2005

Ai ai ...

Triste e com um vazio enorme aqui dentro...

Tá faltando alguma coisa, tá faltando a pessoinha que eu mais amo nessa vida ( e se Deus permitir, nas próximas vidas também! :-)


Eu sei que a saudade é um sentimento bom, se sentimos saudade é de alguém que gostamos muito, mas ela só nos faz bem quando a gente pode matar a hora que quiser, quando sabemos que o nosso amor tápertinho da gente, o qu enão é o meu caso. Desde sábado a minha vida foi pra longe de mim...Vocês podem achar que tôexagerando, mas alguém tem noção do que é passar 4 dias sem saber direito como ele tá, tendo que falar rapidamente a cada ligação ....

[Pausa para atender o tel]

É... "Vou ficar mais um diazinho pra poder curtir um pouco mais..."

Tá bom, esqueçam todo o textinho bonitinho escrito no começo do post...
ESQUEÇAM. Aquele e-mail bonitinho, todo emotivo escrito com palavras vindas do fundo do coração também foi pro lixo.
todas as comunidades lindas em sua homenagem que add no orkut, so contando os minutos pra tua volta..
esquece tb
Foda-se tudo!

Vou é escrever mais porra nenhuma e cuidar de mim, isso sim.....

E que todo o "resto" vá pro inferno!!!

E dêem licença que tô partindo pra uma taça de vinho...Já que ontem não bebi.
Sabia que devia guardar a garrafa, ia precisar dela mais tarde, ou melhor, no dia seguinte.


Ouvindo : Só por hoje - Detonautas



Obs: Texto sem nada: sem formatação, sem correção ortográfica, sem humor, sem vontade de escrever, sem porra nenhuma!!! Se eu tava com vontade no início, perdi todinha...

Obs²: Parece que alguém não lembro de um outro alguém que estava dependendo de desse alguém (Vou explicar melhor :A não lembro de B quando tomou determinada decisão. B se sente enganado e trouxa por ter esperado e acreditado em A enquanto A se diverte na piscina... Resumindo:

B é muito trouxa!!!!!!

Ahmmmm já ia me esquecendo...
A letra da música que eu tô ouvindo DIRETO desde AGORA:

Só Por Hoje

by Rodrigo Netto/tico Sta Cruz


Tô trancado no meu quarto
Meia-noite sem ninguém
Eu não durmo mais pra mim ta tudo bem

Tô trancado no meu quarto
Meia-noite sem ninguém
Eu não durmo mais pra mim ta tudo bem

E la fora o vento sopra
Aquele som que a noite tem
Eu não ligo pois pra mim ta tudo bem

Se eu não faço mais questão de ter
Uuuuu

Se eu não tenho mais
Uuuuuuu

Passo o dia feliz
Sem você

Mais um dia feliz
Sem você

Se eu saio la fora e tá escuro aqui
Não tem mais nada pra me consumir
E pra mim tá tudo bem

A noite vai embora e é melhor assim
Aqui tá tranquilo tá legal pra mim
E comigo tudo bem

Se eu não faço mais questão de ter
Uuuu

Se eu não tenho mais
Uuuuuuu

Passo o dia feliz
Sem você

Mais um dia feliz
Sem você

Passo o dia feliz
Sem você

Mais um dia feliz
Sem você

Passo o dia feliz
Sem você

Mais um dia feliz
Sem você

:: Por *Secret Smile* | 4:16 PM :: Comments: ::



Segunda-feira, Julho 11, 2005

Às vezes eu me pego pensando: O que eu tô fazendo aqui?

Alguém sabe me explicar porque a gente tem que nascer, crescer e viver nossa vida inteira num lugar desses, num mundo tão horrível, injusto e mesquinho...?

Acho que Deus quando decidiu me criar, me jogou no lugar errado. Não que eu me sinta melhor do que alguém, não é isso que eu quero dizer!!

O que é de deixar qualquer um doido é parar, sentar e tentar entender o porquê de tanta coisa errada que acontece nessa vida:

1) Por que pessoas boas sofrem mais do que as ruins?
2) Por que o mundo tem que ser movido por uma droga chamada dinheiro?
3) Por que as pessoas matam seus semelhantes?
4) Por que tanta hipocrisia, tanta mentira, tanta inveja, tanto jogo de interesse?

Eu podia ficar aqui citando todas essas coisas que, bem ou mal, agridem qualquer ser humano digno...
Não consigo entender o porquê de nada disso e penso que, se essas coisas não existissem, a gente viveria melhor...

Odeio ficar assim e, como eu me conheço muito bem, sei que isso só acontece quando eu estou com uma carga de energia negativa MUITO grande dentro de mim. Daí vem essa dor tão aguda por dentro, essa tristeza que parece não ter fim e isso vai me corroendo de tal forma que me assusta porque meu corpo não está acostumado com isso. Eu sempre fui uma pessoa do bem e, apesar de ter meus defeitos, a minha vida inteira eu agi sabendo que tudo que eu fizesse ao meu próximo, seja lá quem fosse _ um amigo, um vizinho, um parente_ voltaria pra mim. É a lei da ação e reação...
Só que às vezes a gente pára pra pensar naquilo que tentou plantar e no que está recebendo de volta: quase nada tem batido com aquilo que plantei...Não sou perfeita, tenha consciência das coisas erradas que faço mas ao longo dos meus 20 anos (só) nunca fiz algo que prejudicasse tanto alguém, enquanto tem gente que vive e se alimenta da infelicidade, da tristeza, do ódio e do rancor.

Definitivamente isso nunca fez parte da minha natureza. Não sei odiar ninguém, acredito muito no impacto que certos sentimentos negativos podem causar na nossa vida. Não é puramente misticismo ou simples crença, sabem... Certo dia, papai-do-céu de uma forma muito inusitada me mostrou que só aqueles que sofrem, que têm dificuldades, que choram e pensam que nunca acharão a luz no fim do túnel estão se tornando preparados pra esta e para as próximas vidas...O sofrimento faz parte né? Ninguém consegue evoluir espiritualmente só de alegrias e daquela felicidade ilusória que muitos acreditam ser plena e verdadeira. Ele me disse que este sofimento que de vez em quando bate a nossa porta, é um empurrãozinho pra tal da evolução espiritual, pois não somos seres preparados em uma vida só...É um ciclo, cada vida um novo aprendizado, cada dificuldade, cada sofrimento cada fato que julgamos injusto é um preparo paras as vidas que virão depois que partirmos desta..
.
É algo suportável, o que acontece é que tem vezes que não estamos preparados para suportar e isso acaba pegando a gente de surpresa. Às vezes eu gosto de chorar, é até escroto dizer que gosto de sofrer por certas coisas, mas acreditem! Isso acaba me fortalecendo e nunca mais voltarão a me incomodar ou me causar dor.

Eu sei que tem gente que não vai entender direito metade do que eu escrevi aqui. Não precisam entender mesmo, apenas torcer pela amiguinha de vocês.
Ainda bem que Deus me fez forte e me deu um espírito bom pra me levantar muito rápido desses tombos que a gente leva da vida e, como eu sei que eu não tô aqui a passeio e que talvez ainda falte metade da história da minha vida pra escrever e viver, eu preciso levantar. Até porque tem gente esperando por mim, gente que me ama mesmo e que dá muita importância ao simples fato de'u existir.

É por mim, pelo futuro lindo que me espera, por essas pessoas que me querem tanto bem que eu não vou desistir de ser a Mariana FELIZ de sempre, por mais que isso possa incomodar muita gente, muitos espíritos, ou quem quer que seja.

Portanto, podem me invejar, podem fazer macumba pra mim, podem desejar meu mal, minha morte ou o que for. Mas saibam que meu santo, ou melhor, meu anjo é muito forte. Mais forte do que qualquer sentimento merdinha desse mundo horroroso...

Ser bom e puro de coração, ser feliz, ser honesto às vezes só fode a gente, mas enquanto eu tiver a certeza de que esse é a história que Deus escreveu pra mim, por mais que eu leve patadas, pisões, tapas, empurrões e muita porrada dessa vida, eu JAMAIS vou desistir do caminho do bem.
A minha natureza é boa e meu destino é ser FELIZ e nada vai me fazer desviar disso.
Podem até atrapalhar, mas me derrubar....isso NUNCA!

Obs¹: Esse desabafo não é uma indireta pra ninguém
Obs²: Isso vai muito além de insatisfações e/ou frustrações com alguém específico. Pra mim, vai além do mundo terreno, é algo espiritual. Sempre tive esse lado espiritual muito forte e atuante na minha vida, nas minhas atitudes, na minha conduta...Um certo dia, "algo" denominado Atma, apareceu e me mostrou que eu estava certa. Não me perguntem o porquê e como aconteceu porque é uma longa história, mas tive a certeza de que Deus e meu anjo da guarda existem. Ele realmente existe e quem quiser se ver comigo, vai ter que ser com ele primeiro...*risos*

"Sete vezes eu caio. Oito vezes eu me levanto."

A Atma,
A Deus.

:: Por *Secret Smile* | 5:12 PM :: Comments: ::



Segunda-feira, Maio 23, 2005

Este fim de semana foi bem tenso, senti muito medo...

O sentimento que a morte nos traz é muito assustador e por mais que ela esteja (ou não) rondando nossas vidas, a possibilidade é de deixar qualquer um pra baixo. Se a gente for pensar bem, ela acompanha a gente 24 h por dia é como dizem: "Pra morrer basta estar vivo".
Como sigo a filosofia espírita kardecista, sei que a morte é uma passagem e não fim da vida, porém quando se trata da perda de alguém como meus amores, não me sinto preparada e nem me imagino passando por isso.
Não gente. Desta vez não me refiro a amizades, namoradinhos, trabalho ou algo deste gênero...Não que não tenham sejam importantes em minha vida, mas estes me perdoem pois não há neste mundo gente mas importante do que estes três:

Minha mãe, minha avó e meu irmãozinho. São as únicas pessoas que estarão sempre aqui comigo independente dos meus erros ou acertos, das minhas tristezas e alegrias e, incondicionalmente do meu lado pro que der e vier.
Com certeza, no dia em que eu perder um pedacinho desse, meu mundo pára...


Bem, graças a Deus nada de ruim aconteceu, foi só um susto mesmo e a minha velhinha querida tá bem com aquela saúde de ferro que ela sempre teve. Foi até bom pra ela dar mais valor porque minha vózinha tem 77 anos mas é daquele tipo de velhinha super ativa sabe? Deixamos ela de molho o fim de semana inteira, sem mover um dedinho e ela ficou revoltada...Hahaha


Que papaí-do-céu proteja SEMPRE essa minha família, sem eles não sou ninguém mesmo. Se cheguei aonde estou, se sou quem eu sou e se tenho o caráter que tenho, isso tudo foi graças à minha família. Sou uma menina de ouro graças a elas.rsrsrs

É isso aí..

Beijos,

VÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ, TE AMO!!!

:: Por *Secret Smile* | 4:43 PM :: Comments: ::



Sábado, Abril 30, 2005

Em momentos como este, costumo lembrar da existência disso aqui...
Como já disse várias vezes é neste blog que deixo um pouquinho das minhas alegrias, das minhas tristezas, dos meus problemas e tudo mais. Para muitos pode não ter nenhuma importância, porém para mim é de valor inestimável. Só eu sei o quanto é bom, abrir isso aqui de vez em quando e desenterrar minhas histórias e reviver cada momento que relatei...

Hoje é um dia muito feliz pra mim.
Um dia que mal começou, mas que traz junto a ele muitas esperanças.
Eu sei que pra alguns é algo totalmente relevante, afinal todo mundo faz aniversário! Mas quando paro e penso que muitos não tiveram a oportunidade de chegar nem mesmo aos 19 eu, Mariana, chego aos 20 aninhos trazendo a minha pequena bagagem e mais algumas malas vazias (da Barbie, claro!) prontinhas pra guardar novas histórias, problemas, aventuras e dias muito melhores do que estes que tive ao longo dos 19....É como romper o ano...

Só eu sei o quanto deposito neste 30 de abril a esperança de que daqui pra frente as coisas possam melhorar...Em todos os campos da minha vida: sentimental, profissional, etc, etc, etc. De nada posso reclamar das pessoas que papai-do-céu põe no meu caminho, posso até mesmo dizer que cheguei aqui hoje com tanta alegria graças a esses seres maravilhosos que chamam por aí de família e amigos... Juro que não sei defini-los com outra palavra que expresse algo MUITO MAIOR, mas se alguém souber por favor me avise. ;-)
Se Naninha chegou até aqui foi graças à toda aquela galerinha que riu comigo quando eu tinha motivo pra rir, chorou comigo quando eu me senti triste, que me encorajou quando eu precisei dar um passo além, que me deu um ombro amigo quando precisei chorar e que me incentivou quando eu pensei em desistir. Posso lhes dizer que não sou ninguém sem essas pessoas e que dos meus 19 anos são algumas das poucas "coisinhas" que pretendo carregar pelos 20, 30, 40, 50...

Tô feliz gente...
Mudei o que tinha que mudar, tive medo sim mas fui lá e fiz.
E daqui pra frente vai ser assim. Terei mais 20, 30, 40 anos pra fazer esta minha vida valer a pena e eu vou vivendo!!!
Que papai-do-céu possa iluminar meus caminhos...
E é isso aí.

Feliz aniversário pra mim!
Quem diria né? Nunca me imaginei com 20 anos... :D

Mariana.

:: Por *Secret Smile* | 12:38 AM :: Comments: ::



Terça-feira, Março 08, 2005

Duas coisas antes de recomeçar:
1) Esse texto aí debaixo, eu escrevi ano passado...Na época comecei a relembrar de várias coisas que fiz e que me trazem saudades. Preciso ampliar essa lista, néaaam: Mais velha + merdas feitas + problemas = Naninha versão 2005! hahahaha !
Ainda tem a lista do "eu nunca", a lista do "porque"...Ai ai !!! hahaha


2) Não pensem que estarão por dentro da minha vida porque não sou burra de escrever tudo aqui, como fazia antigamente!

Mas tá bom assim, depois eu faço o resto...Passei só pra tirar a poeira.

Brother, que sem noção! Do nada me bateu aquela sessão flashback, me fazendo postar aqui...Hahaha
Mesmo sabendo que nem todas as pessoas que vinham me visitar, vão voltar. Foda-se porque eu não escrevo pra ninguém, é só pra mim mesmo e assim o Rio de Janeiro não fica sabendo do que eu almoço, janto ou aonde vou!
Ninguém tem noção dos orgasmos múltiplos que sinto ao reler esses posts que escrevia com raiva da vida, com raiva dos namorados, com raiva da escola, com raiva do trabalho, com raiva da faculdade...
Ê lelê...è muita coisa, é uma vida de uma otáááária de (quase) 20 anos! hahaha

Adoro isso. Adoro o mundo "internético"...Por falar nisso aquele maldito Orkut não sai da minha vida! Mal vejo a hora deles acabarem com isso e eu poder me "desviciar"..hohoho, tô tão boba que até palavra nova eu tô inventando e olha que eu nem bebi esse fim de semana inteirinho porque tô tomando remédios pro pé!!!

Enfim...muita coisa se passando...

Faculdade? Voltei...Tá certo que a graça de entrar pra UERJ era mostrar pra neguinho que eu POSSO. Sempre pude e vou continuar podendo. Nem tudo que reluz é ouro, não seria uma merda de uma faculdade pública que iria me encher os olhos. Semana que vem tô lá firme e forte, vou meter a cara mesmo nos estudos que é pra não me ocupar com besteiras (lê-se homens e baladas..hahaha).

Namorados?Não comento sobre isso aqui não. Chega dessas paradas, quero mesmo é ficar sozinha e feliz!!! Sem stress, sem discussões, sem ciúmes, sem brigas, sem NADA. Melhor assim, tô mais leve... :D

Por falar em leveza... Não tô magra. Não tô obesa também. Mas ainda não tô do jeito que eu quero. Minha cara é a mesma, mas os meus cabelossss..hahaha cresceram né gente, lógico

Os karmas? Estes carregarei para o resto de minha vida e não vou nem citar nomes porque sei que alguns dito cujos vem xeretar meu blog até hoje e pensam que não sei...Hahaha, tããão ingênuos... Mas até que é bom, não há um "karma" meu que não tenha virado meu amigo, pelo menos coleguinha e hoje não me ligue me chamando pra sair. È uma coisa impressionante, quando a gente realmente não quer mais, já enjoou, perdeu a graça é que essas coisinhas inoportunas resolvem aparecer.

Enquanto escrevo isso... Meu braço dói, dói, dói...Fruto da minha maldita tendinite que adquiri trabalhando. Já fiz a porra toda nesse braço e não adiantou. Agora estou de licença médica e a única vantagem da fisioterapia foi o fisioterapeuta. Que espetáculo!!! :-) Hoje é meu amiguinho né, Fê? Prometo que vou voltar pra fisio, tá? hahaha

O trabalho... 1 ano e meio. Como eu reclamava daquela merda, mas mesmo assim nunca tive coragem de largar. Até que lá é legal. Conheci pessoas legais, que hoje fazem parte da minha vida. Deixa assim, crioooonças tô voltando em breve hein? Vamos arrepiar com isso aí!

Criooonças... Meu irmão tá com 3 anos, uma merda porque a cada dia que passa ele fica pior! Só eu sei o que tem sido morar aqui em casa. Mas um dia isso passa: Ou ele cresce ou eu vou morar sozinha!!!
Ainda falando em crianças, meu afilhadinho já tá com 1 ano e 4 meses. O homem mais fofo da minha vida, depois de meu irmão é claaaaaro!! Fofo!


Meus contatos? Mudaram...Não uso mais icq, meu celular eu troquei já faz maior tempão, mas meu tel de casa continua sendo o mesmo. Portanto, não fiquem tímidos e me liguem pra gente relembrar as merdas passadas.

Sem esquecer de Atma. Tão distante agora mas prometeu que cuidaria de mim e estaria por perto pra todo o sempre.
Nunca vou esquecer você, sei que ainda tá aqui.


Por enquanto é só...

M A R I A N A.

Ahhh XxX sábado! Uuhuuuuuuuuuuu

:: Por *Secret Smile* | 3:15 PM :: Comments: ::

Ressuscitar isso aqui! Me deu vontade...
Depois eu tento consertar o layout, ou melhor colocar um diferente. Ano novo, vida nova, layout novo, Naninha nova, problemas novos... TUDO novo! hahahaha..
talvez eu não escreva aqui com tanta freqüencia, ja são anos nesta vida blogueira e o único que não desistiu foi Bruninho, né Bu? ;-)

Já tive medo de não ser alguém na vida
Já desejei não me apaixonar por ninguém
Já sorri até sairem lágrimas dos meus olhos
Já gostei d+ de uma pessoa que nunca tinha visto
Já chorei por ser criança
Já chorei por ter que deixar de ser criança
Já fiz juras de amor eterno
Já amei eternamente
Já plantei um pé de feijão
Já tive contatos sobrenaturais
Já chorei ouvindo pagode
Já tive 2 tartarugas
Já fiz várias páginas na internet
Já fui apaixonada por um vizinho
Já caí e ralei a metade da cara
Já dormi na grama vendo o céu
Já joguei papel higiênico molhado pela janela
Já brinquei de ser artista
Já chorei até minha cabeça doer
Já 'roubei' R$1 real da minha vó
Já morri de medo de nunca ter um namorado
Já joguei futebol descalça na rua
Já troquei de prova com outro amigo meu
Já fui fã de Mamonas Assassinas e Spice Girls
Já chorei quando soube que ia ter um irmão
Já não imagino minha vida sem meu irmão
Já chorei pra não ir a escola
Já chorei muito quando terminei o 2º Grau
Já chorei por ter que ir a faculdade
Já quis ficar internada
Já andei tanto até meus pés ficarem 'assados'
Já levei ovada no meu aniversário
Já rezei pra ter alguém de volta
Já tentei tomar um pote de 2L de sorvete de uma vez
Já matei aula pra ficar dormindo
Já bebi pra esquecer dos problemas
Já bebi pra ter coragem de falar umas verdades
Já bebi pra não ter que ficar com alguém
Já fiz muita merda na vida
Já me conformei em ser meio errada
Já sou feliz assim


...E não me arrependo.